Game over para as paranóias femininas

Calundinha nem era uma gordinha feia, mas de uns tempos pra cá suas gordurinhas começaram a incomodar a sua virilidade. Certo dia Calundinha estava na net, exercendo o velho hábito de nós todos: xeretação em massa, e se deparou com uma frase que para muitos magrelinhos seriam horas de cosquinhas, mas para Calundinha foi o seu a última gota da taça cheia, limite da subida, fim do beco, estouro da bexiga, pé na bunda do cavalo brabo, ou qualquer outra expressão com o mesmo fim. Eis a frase: “O problema do gordo é que quando beija não penetra e quando penetra não beija”

Calundinha após o pânico feminino calças dois números a cima do que era há um mês, resolveu pegar pesado com o seu problema. E claro que quem sobrou com essa história toda foi o seu boyzinho Zé Leleu. Eis que a danada em questão ao passar pela promoção de livros naquela lojinha amarelinha que todos nós adoramos, deu de cara com um livro: Como emagrecer fazendo sexo. E você nem precisa imaginar muito como o pobre do Leleu sofreu. Por relatos dele, até seria bom sessões intermináveis de sexo selvagem, doce, falado, calado, entre outras modalidades do abençoado.

Mas nossa nobre gordinha resolveu não apenas atender a todos os apelos do livro, mas também fazer todas as anotações possíveis sobre a sua atuação ( bom falar que as anotações eram feitas dando pausas no ato).

De cara a gordinha neurótica ler que salvo algumas exceções o sexo é considerado o menos enfadonho e o mais prazeroso dos exercícios físicos. Nossa mãe, informação mais vibrante para um gordinho não há.

O pobre do Leleu teve que colocar em prática todos os piripaques sexuais da sua feme. Coitadinho não sabia que iria passar por todos os itens escolhidos a dedos e marcados com pilot laranja pompi, e esses seriam exatamente: uma hora de esfregação da pesada, incluindo contorções, sacolejos e choramingos pedindo para não parar (que queima o equivalente a 5 doses de caipirinha), mais 1 hora de preliminares intensas (114 resfolegos por minuto) ou 18 minutos de sexo (1 fatia (grande) de bolo de chocolate), 16 minutos de cócegas e cutucadas no pobre Leleu ( os 9 pirulitos de morango que a danada chupou), 53 minutos de beijo de língua, ou 25 minutos de preliminares normais ou 6 minutos de preliminares anormais, "nem quero saber como é uma preliminar anormal!!!" (1 cheeseburguer, 14 fritas e uma dose extra de ketchup), mais 31 minutos de preliminares na posição do lótus, mais 2 horas de servidão ou 47 minutos de flagelação com chicote de peso médio (2 garrafas de cerveja, uma porção de espaguete ao sugo e uma torrada), 24 minutos de sexo oral mutuamente satisfatório, na piscina (nossa mãe, esse equivale a um balde de doce-de-leite) e por fim o falso orgasmo (19 segundos = 160 calorias).

O danado do livro ainda dizia para a gordinha louca que, para o bom sexo-diminutivo-de-caloria seria muito bom o corpo executar as mais mágicas e maravilhosas posições e, ainda passava uma sessão de exercício pré-sexo-louco. Para o Leleu tal livro parecia mais como chegar ao inferno pelo caminho do céu.

Eis que no fim de tudo a Calundinha que levou tanto a sério esse livro, que quem escreveu deve ter perdido muito tempo de bom sexo por simples prazer, percebeu que suas gordurinhas incomodavam menos o seu boy do que suas investidas em sexo louco e quilometrado. E que deixar pra trás o sexo pelo sexo e colocar em prática o sexo por um motivo qualquer, não foi uma boa prática encontrada.

Apelo feito então: Game over para as paranóias femininas